童年情感忽視・實戰篇:長大後的我,如何和伴侶、孩子、父母,建立情感連結?

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$23.00

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出版社:橡實文化
真正的療癒,是你不再逃避與人連結,能夠打開心房
讓真實的情緒出得去,親密感進得來!

  ★暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版
★特別收錄「童年情感忽視自我評量表」
★詳列「感覺詞彙表」(841種形容詞),幫你指認自己的情緒

你開始談戀愛的時間,比一般人過早或過晚嗎?
當別人問你是不是穩定交往中,你常覺得一言難盡嗎?
即使穩定交往中,仍常常覺得空虛寂寞?
在另一半面前顯露真實的情緒,會感到彆扭、不自在?
你們之間的對話往往繞著事務話題打轉,不觸及情感層面?

「童年情感忽視」源於童年時期,父母沒有對你的情感需求做出充分回應。

全球有數千萬人的生活都深受其害,從童年開始,就習慣了壓抑自己的情緒,將所有感覺阻隔在外。然而,在成年以後,麻煩就大了。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結,內心難以獲得真正的滿足,覺得既空虛又寂寞。

受到「童年情感忽視」損傷的人際關係,像是正常人際關係打了折扣的版本。更糟的是,那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶,他們大多對此一無所知,他們從小就缺少跟自己情感的連結,遑論有能力與他人建構情感交流。

【「童年情感忽視」的人,最常遇到這些問題】

從「童年情感忽視」恢復需要時間,在療癒自己的過程中,韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人,最常遇到這些問題:

◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我,我該怎麼跟他們相處?
◎我對父母感到憤怒,但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦?
◎父母要如何改變自己和孩子的互動,才能為孩子提供他們所需的情感認同?
◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀,我該怎麼和他談論這件事?
◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎?

在這本書中,韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓,超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的向度,將修復工具運用在療癒「童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上,更強化了日常生活中與他人應對的實際方法。

透過「童年情感忽視」這個強力的透鏡來檢視自己和人際關係,彷彿為人們打開一片新大陸。《童年情感忽視・實戰篇》就像一個溫柔的嚮導,陪伴那些面臨「童年情感忽視」議題的人們,度過生命中最重要的變化時期。

專家推薦

吳姵瑩/諮商心理師、愛心理創辦人
李崇建/台灣青少年教育協進會前理事長、親子教育作家
周志建/心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
周慕姿/心曦心理諮商所所長
林靜如/律師娘
洪仲清/臨床心理師
海苔熊/科普心理學作家
陳志恆/諮商心理師、作家
陳鴻彬/諮商心理師、資深輔導教師
張德芬/心靈作家
黃之盈/諮商心理師、輔導老師、作家
黃柏嘉/諮商心理師
楊聰財/楊聰才身心診所院長
蘇益賢/臨床心理師
(以上按姓氏筆劃排列)

各界好評

「用家族治療的角度看童年創傷與親密關係,提供新視野給在愛裡困頓與害怕的你」──吳姵瑩,諮商心理師、愛心理創辦人

「這本續集非買不可!我會把這本書推薦給我的病人,及那些想知道童年情感忽視這個症狀並非一個詛咒,而是一個被認可的心理症狀的人。這是一個能被克服的症狀。」──羅斯.羅森堡(Ross Rosenberg),臨床諮商師、酒精與藥物勒戒師,《人際磁吸症候群》(The Human Magnet Syndrome)作者

「韋伯博士的第一本書《童年情感忽視》是一部劃時代的著作。而在這本《童年情感忽視・實戰篇》裡,她擴充了童年情感忽視的概念,為讀者提供具體方法來改變自己和身邊重要親友的互動,無論是對於臨床醫師或是一般人來說都相當有幫助。」──薩曼莎.羅德曼(Samantha Rodman)博士,「心理博士媽媽」(Drpsychmom.com)網站創辦人

「在韋伯博士的《童年情感忽視・實戰篇》一書裡,你會找到許多可以應用在日常生活裡的實用方法,來療癒你和你的人際關係。這本書是一個了不起的新工具,不管是現在還是將來,我都會把它推薦給我的患者!」──凱莉爾.麥克布萊德醫生(Dr. Karyl McBride),《媽媽的公主病》作者

「鍾妮斯.韋伯在書裡舉出各種例證,指出善良的人們如何在關係裡掙扎,不只說明了一名成人與父母、夫妻、親子之間,究竟缺乏了什麼東西,也明確地告訴我們要如何解決這個問題。」──泰瑞.里爾(Terry Real),國際知名家族治療師、演說家和作者

「藉著把這個棘手的問題定名為『童年情感忽視』,並提供清晰的指引和支持,讓讀者可以和所愛的人開啟一種全新和深層的溝通。鍾妮斯.韋伯博士開拓了許多途徑,讓我們能夠擁有更美滿、更富於連結的情感關係。」──哈維爾.漢瑞克斯博士(Harville Hendrix, PhD)、海倫.雷克莉.杭特博士(Helen Lakelly Hunt, PhD),暢銷書《得到你想要的愛》(Getting the Love You Want)作者

  • 規格:平裝 / 328頁 / 17 x 23 x 1.64 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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推薦序

重視童年情感忽視議題,勿因此干擾親密關係,繼而產生世代惡性循環

鍾妮斯.韋伯博士(Dr. Jonice Webb)是一位臨床心理學博士,自西元一九九一年起開始執業,在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人,目前執業於麻州萊辛頓的私人診所,專長為伴侶治療和家庭治療。在西元2012著作《童年情感忽視》(Childhood Emotional Neglect,簡稱CEN)好書。因為上述的書籍熱賣並且佳評如湧,所以讓我們又有福氣,可以拜讀到此本《童年情感忽視.實戰篇》(Running on Empty No More: Transform Your Relationships With Your Partner, Your Parents and Your Children)。重點在於若經歷童年情感忽視,長大後:我們如何面對親密關係,怎樣終止世代循環?

鍾妮斯.韋伯博士在《童年情感忽視.實戰篇》一書裡頭,她以一種淺顯易懂的方式來說明一個幾乎難以描述的狀況,擴充了童年情感忽視的概念,並且為讀者提供具體的方法來改變自己和身邊重要親友的互動,無論是對於臨床精神科醫師、心理師(諮商/臨床)、社工師、護理師、或是一般人等來說都相當有幫助。

童年情感忽視可能會對我們的情緒發展和人際關係造成嚴重的創傷和長期的、毀滅性的後果。這本書寫得淺顯易懂然而語言相當生動,還有許多案例,韋伯博士讓讀者知道要如何才能與自己生命中重要的人物創造出更健康、溝通更順暢以及更令人滿意的關係。

「童年情感忽視」源於童年時期父母沒有對你的情感需求做出充分的回應。童年情感忽視的定義相當簡單,破壞力卻非常強大。如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的家庭,身為一個孩子,這種狀況會對你產生什麼樣子的影響呢?你必定會想辦法適應環境。為了確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔,你試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺,盡量讓自己沒有任何需要。這種狀況發生的時候,很有可能你一點也沒有察覺。你只是個孩子,小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起了一道想像的高牆,將所有的感覺阻隔在外,讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期,這種自動的、適應的行為可能讓你在家裡過得還不錯,但是成年以後,你的麻煩就大了。

在這本書裡頭,韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓,超越第一本書自我療癒的向度,將修復工具運用在療癒童年情感忽視對於婚姻、教養、以及對於你自己與情感忽視父母的關係所造成的影響。在適當的時候,直接和伴侶、父母、或是孩子就童年情感忽視這個議題,藉由共同閱讀這本好書,進而聊天與分享,保證會非常具有療癒效果。童年情感忽視之所以會發生,是因為父母對於孩子的情感需求沒有做出充分的回應。太多人的生活都深受其害,卻不明白自己為何無法與人建立關係、難以獲得滿足、內心覺得既空虛又寂寞。

《童年情感忽視.實戰篇》此書總共有「童年情感忽視」和你的親密關係、為你帶來「童年情感忽視」議題的父母、你的孩子三部分,15章。

在韋伯博士的《童年情感忽視.實戰篇》一書裡頭,開頭便提及三個因為「童年情感忽視」,最常遇見的大哉問:

1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響?
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我,我該怎麼跟他們相處?
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的症狀,我該怎麼處理這個問題?

這三個大哉問之中的每一個都涵蓋了更多的問題:

1-我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀,我該怎麼和他談論這件事?
2-如果在一段關係當中,伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」,這種特殊的狀況該怎麼處理呢?
3-我該不該和父母討論「童年情感忽視」?要怎麼開口?
4-我對父母感到相當憤怒,因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦?
5-我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤,還來得及嗎?
6-我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的症狀。我要怎麼對他們伸出援手、和他們談談「童年情感忽視」?
7-我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎?

我向你保證:藉由《童年情感忽視.實戰篇》此書,你會找到許多可以應用在日常生活裡頭的實用方法來療癒你自己和你的人際關係。這本書是一個了不起的新工具,不管是現在還是將來,我都會把它推薦給你!

楊聰財 精神科專科醫師 醫學博士 臨床教授

序章

在關係中,擁抱曾被忽視的自己

二○一二年我寫了《童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?》。從此書出版的那天起,我就收到數千則來自讀者的訊息,他們說自己終於瞭解這輩子身上所背負的沉重壓力究竟是什麼,因而鬆了一口氣。

有些讀者獲得了某種頓悟,生命出現轉折,戲劇性地化解了自己的羞恥感和困惑,讓他們重新步上正軌。另外還有一些讀者,他們的經歷比較像是一連串安靜的了悟,這樣的了悟帶領他們走出黑暗,進入自我瞭解的光明境地,並且重新獲得力量。

開始感受自己的情緒並不是一件小事。事實上,這件事比任何人所想像的都還重大。當你開始削弱兒時的自我所築起的那道用來阻隔情感的高牆,你會覺得自己活得越來越踏實、越來越有生命力。

如果你開始對自己的情感有所覺察,這些新的體驗可能會讓你覺得有些不安。慢慢地,你會發現自己的胸臆開始感受到悲傷的重量,肚子裡有興奮的能量在擾動,或者有某些來自過去的錯誤所造成的憤怒或是受傷的感覺。是的,有些感覺可能會令人相當痛苦,但是也會有喜悅和愛。

這所有的感受,不管正面或負面,都讓你和你的真實自我、和世界、和你周遭的人,以一種你從未想過的新方式建立連結。

當然,每個人都不一樣。但是對於所有正在療癒童年情感忽視的人來說,有一點是共通的:

他們都是透過改變自己的內在,進而改變自己的生命。內在的改變像是漣漪,這樣的影響會蔓延到外在世界。所有正面、健康的改變,都會對你身邊的人造成影響,而這可能會為你帶來意想不到的挑戰。

這就是這本書存在的原因。

在我們繼續下去之前,讓我們快速地回顧一下「童年情感忽視」(Childhood Emotional Neglect,簡稱CEN)。童年情感忽視的定義相當簡單,破壞力卻十分強大。

「童年情感忽視」源於童年時期,父母沒有對你的情感需求做出充分的回應。

如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的家庭,身為一個孩子,這種狀況會對你產生什麼樣的影響呢?你必定會想辦法適應環境。為了確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔,你會試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺,緊接著便是盡量讓自己沒有任何需要。

發生這種狀況的時候,很有可能你對此絲毫沒有察覺。你雖然只是個孩子,小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起了一道想像的高牆,將所有的感覺阻隔在外,好讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期,這種自動的、適應的行為可能讓你在家裡過得還不錯,但是成年以後,你的麻煩就大了。

把部分的感受隔離開來,可能會讓你的生活變得既痛苦又充滿挑戰。你的情緒應該要與你連結,激勵你、刺激你、引導你,但是在這種狀況下,它們無法發揮作用。你會覺得和其他人的生活比起來,自己彷彿生活在一個比較黯淡、沒有生氣、也沒有樂趣的世界。你奮力地想要找出自己想要什麼、需要什麼、或是要怎樣才能擁有成功的生活。實際上,你覺得自己好像連一點活下去的力氣都沒有。

這些把情感隔離開來所造成的後果,可能相當令人困惑,特別是如果你的父母在物質上對你的照顧不虞匱乏,或是如果他們深愛你,也盡了全力來養育你,這反而會讓你很難理解自己為什麼不快樂,並且說不清楚為什麼自己似乎和別人有不一樣的感覺。「其他人似乎都擁有某些東西,而我卻缺少了什麼?我到底是哪裡有問題?」

事實上,你所缺乏的,是對於任何值得的、堅定的、有意義的人際關係來說都相當必要的東西——你缺少的是對自己情感的直接連結。我們通常會說,受到童年情感忽視所損傷的人際關係,就像是正常人際關係打了折扣的版本。可悲的是,對於那些受到童年情感忽視影響的伴侶來說,他們大多對此一無所知,因為他們從小就是這樣長大的。

想知道自己是不是「童年情感忽視」的受害者嗎?

童年情感忽視既看不見、而且記不得,所以要知道你是不是受到它的影響並不容易。如果到目前為止你讀到的內容呼應了你真實的感受,請你填寫本書開頭所附的「童年情感忽視自我評量表」。

如果你想知道在「童年情感忽視」的作用下,童年的適應行為會怎樣影響成年後的生活,並且療癒它,請參考我的第一本書《童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?》。

如果你已經知道自己的生活受到「童年情感忽視」的影響,而且藉著把這件事攤開來講而使得生活獲得了改善,或是如果你懷疑身邊的親朋好友有「童年情感忽視」的症狀,那就請你繼續往下讀,因為這本書就是為你而寫。

從「童年情感忽視」恢復需要時間。一旦復原了,你的感覺和行為都會變得不同。當你和自己的感覺恢復聯繫,你會擁有更多的能量、更強烈的動力、更明確的方向感。當你變得更加瞭解自己,你會知道自己也擁有願望和需求,並且知道它們是什麼樣子的願望和需求。最終,當你瞭解自己並不軟弱、也不殘破,你會開始覺得活著是一件很棒的事。你會知道自己和其他人一樣有存在的價值、有自己的重要性。你會開始覺得和身邊的人變得比較親近,也會開始想要從他們身上獲得更多情感的回應。

當你努力療癒自己,清理過去數十年來「童年情感忽視」在你身上肆虐的痕跡,想當然必會造成另一種破壞。不過這種破壞是健康的,是因為你健康的轉變而來。不過無論如何,這也是一種破壞。

「童年情感忽視」個案的轉化可能非常戲劇化、可能緩慢而持續、可能斷斷續續或突如其來,也可能在不同的時間有上述三種不同的表現。但是不管你的內在如何轉變,和你最親近的人都會受到波及。你的表現可能會讓他們覺得奇怪、困惑、或是吃驚。他們會覺得你變得不太一樣——在各個層面都是。他們可能會覺得你變得更有自己的意見了,甚至可能會因此而討厭你。

不論你是在療癒的哪個階段,記得要保持警覺,因為你的「童年情感忽視」症狀可能會讓你對生活的某些部分開始感到懷疑。當你開始看見「童年情感忽視」對你造成的影響,你可能會覺得自己的人際關係受到干擾。或許你會對自己的父母或是伴侶感到生氣、有罪惡感、或是不耐煩。你可能會開始意識到你最親近的這些人「沒有」給你某些你應得的東西。或許你也會發現自己一直以來也「沒有」給他們某些他們應得的東西。

當你變得更健康、變成一個更好的人,然而卻發現生活因此變得更加複雜,這時,你該怎麼做?

以下是三個我最常遇見的大哉問:

1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響?
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我,我該怎麼跟他們相處?
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的症狀,我該怎麼處理這個問題?

這三個大哉問之中的每一個都涵蓋了更多的問題:

•我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀,我該怎麼和他談論這件事?
•如果在一段關係當中,伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」,這種特殊的狀況該怎麼處理?
•我該不該和父母討論「童年情感忽視」?要怎麼開口?
•我對父母感到相當憤怒,因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦?
•我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤,還來得及嗎?
•我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的症狀。我要怎麼對他們伸出援手,和他們談談「童年情感忽視」?
•我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎?

如果其中某個問題觸動了你,要知道你並不孤單。你和許多其他「童年情感忽視」的個案站在同一艘船上,他們就像你一樣,想方設法、努力地想要改善自己的人生。

你很勇敢,而且你很強壯,不然你就不會讀這本書了。適當的引導、人際的溫情以及照顧,都是你值得擁有的。你也值得擁有那些在童年時期你需要的、然而大人卻拒絕給你的答案與幫助。

就是為了你,我才寫下這本書。

Dimensions 17 × 23 × 1.64 cm

作者介紹

鍾妮斯.韋伯 博士(Dr. Jonice Webb)

  臨床心理學博士,一九九一年起開始執業,在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人,目前執業於麻州萊辛頓的私人診所,專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《童年情感忽視・實戰篇》等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

  個人網站:www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介

張佳棻

  台灣台北人,紐約大學表演研究所博士。譯有《童年情感忽視》、《孩子,我們一起靜心吧》、《關掉螢幕,孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。

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